| ¿Qué chistes se contaban hace 60 años en Zuera? Algunos de ellos los apuntó Mariano Gil Pardo. Imagino que en sus largos años de pertenencia a la Jota de Zuera y a la banda de música, incluso estuvo de portero recortando las entradas del campo de fútbol.
Mariano Gil Pardo Mi apreciado suegro, siempre fue una excelente persona conmigo, y en mi retina quedan sus días de rancho y migas, sus buenos chaparrazos de vino en bota, así como sus expresiones de buen humor junto a sus amigos de La Jota. Dejó una libreta con algunos chistes y recuerdos. Cerca de 160, aunque algunos son irrecuperables porque sólo hizo una pequeña anotación para él mismo, con la que podía reconstruir el chiste o chascarrillo. Por ejemplo el número 1, dice: Este debe ser el tío coca cola. Recuerdo que un día lo contó... más o menos. 4 -¿Te has enterado quién viene a Zaragoza? -No -Sí, hombre sí, ese señor que su fotografía está en todos los ayuntamientos, en las bibliotecas, en los cuarteles... en todos sitios. -Ah! Ya sé quién es: el Tío Coca Cola.
El número 2, está de esta forma Me llaman el cabezón. Calles estrechas...
Así pues el chiste sería más o menos. Mamá, Mamá, me dicen que soy tan cabezón que no quepo por las calles.. No hijo mío, no. Lo que ocurre es que las calles son muy estrechas.
3 -Qué borrachera más maja llevas,-le dice un amigo. -Pues aún así, me sacará faltas mi mujer.
4 Un borracho le dice al reloj de la plaza cuando tocaban las tres de la mañana.
-¡Tú si que estás bueno, mira que tocar la una tres veces!
6 Pastor al subir al autobús de la Oscense -¿Cuánto vale un billete? - 5 pesetas. ¿Y el de perro? 1 peseta -¿Me da dos billetes de perro?
7 Hay dos ladrones de fruta subidos a un melocotonero. Llega la Guardia Civil. -A ver, ustedes... bajen. Bajan y la Guardia Civil les pregunta: -Identifíquense ¿Quiénes son ustedes? -¡Ay, señor guardia, qué mala memoria tiene usté, somos los que estábamos arriba.
8 Un amigo a otro -Oye, que no estoy. -Pues menos mal que no he venido.
(Esta conversación, intento recordar, que era propia de Pepito Lamola ...en las migas)
9 -¿Qué hora es? -Las 10 -¡Qué tarde! -Haber preguntado antes.
17 -Hombre, ¿ tú de cocinero? -Me mandaron a freir espárragos y aquí estoy.
18 -¿Está Agustín? -Sí, y muy a gustín que está.
36 (Anécdota real) Almalé era un hombre muy alto, de Zuera. Estaba haciendo la mili y se coló en el tren para ir a Zaragoza. Se puso debajo de los asientos de un departamento. En el asiento probablemente cabrían cuatro personas como mínimo, y otras cuatro enfrente. No recuerdo bien. Llega el revisor y ve en una punta de uno de los asientos dos pies que sobresalen. -Usted-le toca los pies a Almalé- polizón, salga de ahí. En eso que Almalé saca la cabeza en la otra punta del departamento y dice -¿Quién? ¿Yo? -pregunta Almalé. -Y usted también, salgan los dos.
45 -Papá, papá. - Sí, hijo. -¿Los peces crecen después de muertos? -No. -Es que como pescaste uno de 200 gramos y dijiste en el bar que pesaba 4 kilos...
46 El médico a un paciente Usted tiene un R.H.... -No, señor, tengo un R-12
47 -Desearía comprar un piso. -Venga a ver el piso piloto. -La verdad, preferiría ver el piso de la azafata.
48 -Papá, papá. -¿Sí? -¿Los tiburones comen sardinas? -Claro, hijo. -¿Y cómo abren las latas?
49 Una mujer lleva en Zaragoza, en un 600 diez críos. Un guardia de la circulación le hace señal de parar. La mujer casi se lleva por delante al guardia. -Señora... ¿es que no piensa parar? -Oiga, que todos no son míos.
50 En el bar. Le dice el camarero a un cliente que no consume: -¿Qué hace usted aquí? -Tomando el sol. -Aquí hay que pedir algo. -Pues... deme un cigarro
52 Le dice un amigo a otro: -¿Eres feliz con tu mujer? -Sí. La quiero mucho. -Entonces... ¿por qué te vas con la mía?
53 -¿Mamá ¿qué es un cuentagotas? -Es lo que hace tu padre para darme el dinero.
54 -Esta carta la han traído en avión. -¿Crees que soy tonto? He visto al cartero que la traía en bicicleta.
55 Llaman a la puerta: -Oiga, que estamos haciendo una colecta para hacer una piscina municipal. ¿Puede darnos algo? -¡Manolo!... dale a este joven dos cubos de agua.
56 Era un hombre tan moroso, que cuando Dios hizo la luz, ya debía seis meses.
57 -¿Qué hora tienes? -Las diez menos diez. -Pues no tienes nada.
58 -¿Tú sabes qué pasa en la selva de 5 a 6? -No -Pues pasa una hora.
60 -Así que te has casado cinco veces. -Sí. -y ¿adónde fuiste de viaje de novios? -al quinto coño.
61 -Oiga... su licencia de caza está caducada. -Sí, pero yo solo cazo liebres del año pasado.
62 ¿Por qué tienen los perros las patas tan peladas por debajo? Porque corren que se las pelan.
63 Ante el juez. -¿Dónde pasó la noche del 13 de Enero? -Durmiendo. -Demuéstrelo. -Que me traigan una cama.
64
-¿Cómo te llamas? -Según unos Teo, y según otros Doro. -Ya está, te llamas Teodoro. -No, Doroteo.
65 En la farmacia -¿Por favor podría recetarme algo para sudar? -Lléveme estas dos maletas a la estación.
66 -¡Oiga, señora, que se lleva mi garrafa. -Pues... es verdad.. Esto sí que es un error garrafal.
67 -¿Usted de qué vive? -De los errores de los demás. -.... ¿? -Tengo una fábrica de gomas de borrar.
68 -Tengo un oficio que me pone negro. -¿Cuál es? -Soy carbonero.
69 -¿Es usted soltero o viudo? -Viudo. -¿Desde cuándo? -Desde que se murió mi mujer.
70 Había uno abanicándose con un serrucho. -Disculpe, ¿qué está usted haciendo? -Me gusta el aire de la sierra.
71 Entra uno a misa con un perro: -En la casa de Dios no pueden entrar perros-dice el cura. -¡Oiga!, que este es un San Bernardo.
72 Un accidente en la plaza de un pueblo. Había mucha gente y no se podía pasar para ver qué había ocurrido. Un curioso alcahuete quería saberlo y grita para hacerse paso: -Soy de la familia... Le dejan ir hasta el accidentado... Y era ... un burro muerto.
77 Un guardia urbano le increpa a un conductor borracho: -¿Es que usted no ha visto la flecha? -¡Como voy a ver la flecha si no veo a los indios!
80 En la zapatería -No había visto nunca un pie tan grande como este -dice el dependiente. -Pues aquí tiene otro igual.
81 Entra uno en un bar y se ve delante del espejo: -No te jode, otro de Biescas por aquí. Están por todos sitios.
83 Un zorro va al cine, va a la taquilla y dice: -Deme una entrada de gallinero.
84 Anuncio importante Los panaderos saldrán de manifestación todos en "masa".
85 - ¿En cuántas partes se divide el cráneo? - Eso depende del "garrotazo"
86 ¿Que tal tu hijo en la mili? -Bien, en la carta pone que le han hecho director de fabrica. -Eso no puede ser, déjame ver la carta. -La lee el amigo y dice: -Has leído mal...............aquí pone que va directo a Africa.
87 En el cuartel. -¡Cabo! -Sí, mi sargento. -Al recluta García que le peguen 5 tiros. -Pero... mi sargento... es hijo del general. -Bueno... Vale... que le peguen solo dos.
88 Una señorita muy guapa lleva un perro en los brazos, y le grita uno: -¡Quién fuera perro! -Pues si supiera usted que lo llevo a que le corten el rabo.
89 En la óptica -Quiero unas gafas. -Para cerca o para lejos. -No, es para aquí, para Garrapinillos.
90 En el bar -¿Qué tomará el señor? -Pues después de ver los precios, las de Villadiego.
91 Decía Paco Benesenes: Cuando se murió mi abuelo me dejó por capital muchas ganas de beber y pocas de trabajar.
92 En una mercería -¿Qué tal andan ustedes de puntillas? -Muy mal.
94 En un pueblo tenían la iglesia tan lejos... tan tan lejos, que no iba a misa ni Dios...
98 Van dos monjas en una moto y las para un guardia urbano. -Tienen que ir con más cuidado, hermanas, que van muy deprisa. -A nosotras siempre nos cuida Él. El guardia mira a un lado y a otro. -No sé qué quieren decir. -Pues que nosotras siempre viajamos con Dios. -Entonces, les tengo que poner una multa por ir tres.
101 -¿Sabes el chiste de Oto? -No -Oto que no lo sabe....
102 -Y sabes el chiste del orinal... -No -Es como para mearse.
103 -¿Y el chiste de la luz? -No -Pues que es corriente.
111 El Padre: -Mujer... lávale la cara al niño.
-No... si lo conozco por la voz...
112 En los toros
Entra un hombre con un saco de abono al hombro, y le dice el portero: -Los de abono tienen que entrar por la otra puerta.
113 -Oiga... ¿Este besugo es fresco? -Mire si es fresco que le ha tocado el culo a mi mujer.
115 -¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano? -208 -No. Tiene 207. -Son 207, sí, pero me acabo de tragar un hueso de oliva.
116 La maestra a un alumno: -Hijo, no llores, que te pones muy feo. -Pues... usted...¡cuánto habrá llorado!
121 San Licer nació en Zuera, en 1200. Se fue a Francia a los 14 años. Fue obispo. Cuando murió, al pasar por la Iglesia de San Juan, el cadaver, las campanas se pusieron a tocar ellas solas.
122 -¿Qué tal el queso de cabra para la garganta? -Bien, BEEEEE
123 El 21-9-1942 El río Gállego tuvo una crecida que arrasó las huertas de Zuera, Villanueva y San Juan.
130 Tres fincas tengo en Madrid siendo un pobre militar: La cárcel, el cementerio y también el hospital.
137 Un turista se paró delante de una iglesia. -Disculpe, qué son esas estatuas del tejado. -Pues no sé. Si acaso espere a las 5 de la tarde, si se mueven, son los obreros.
139 Una pulga le dijo a otra pulga que iban de viaje: -¿Vamos andando o cogemos un perro?
141 Había un obrero pidiendo limosna: -Por favor, me dé algo para comer. Metió la mano el en bolsillo y le dio, le dio... una cuchara...
143 -¿Sabes dónde se inventaron los calzoncillos? -No -En los países Escondenabos
146 -¿Cómo te va en el colegio?-preguntó el padre. -En fútbol juego delante. -¿Y en estudios? -Atrás.
147 -Oye, ¿de qué murió tu padre? -De un correazo. -Eso es imposible, nadie muere de un correazo. -Pues sí. Mi padre estaba en la vía del tren, pasó el Correo y lo mató.
148 Roncar es tan fácil que podemos hacerlo hasta dormidos.
151 Entra en el bar con dos maletas y pide un café: -Deje las maletas en el suelo, señor. -De eso nada, a mí me gusta el café muy cargado.
154 Estaba un moribundo y le dice a su mujer: -Mira, Pepa. Te voy a decir la verdad. Quiero ir al cielo, tranquilo. Te he puesto los cuernos con la vecina, la María y con muchas más. Y responde ella -¿Por qué crees que te he envenenado?
155 -Cada día eres más guapa. -No seas exagerado. -Bueno, cada dos días.
156 Le dicen a uno: -¿Pero cómo te has sacado cuatro muelas, si solo te dolía una? -Es que el dentista no tenía cambios de 1.000 pesetas.
159 -Papá... -Sí -Me he comido 50 polvorones -¿Solo? -No, con pan.
161 -Me parece haber visto su cara en otra parte. -No creo, siempre la llevo en el mismo sitio.
Un dicho de Pepito Lamola cuando se juntaban para comer migas o rancho, que no se comprende hoy en día, pero no hace tantos años todas las mujeres daban a luz en casa, como norma general. Decía Pepito: Có... .... Cuando yo nací no estaba mi madre en casa.
(Có... era una expresión muy común en los años 60, también quió... Servía para llamar a alguien... Tal vez venía de la expresión chicooooo... que se quedó en quió y có.) Lo pongo con acento porque se decía con bastante énfasis...) Quió..... ¡ven aquí! Cóoo... ¿dónde vas? Y aquí termina esta pequeña recopilación de humildes chistes y chascarrillos, que tienen más sentido en un ambiente de migas y jotas, donde la gente sencilla reía sin ver la televisión. Gracias a todos aquellos que alegrabais la vida.
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(Una novela de Xavier Penelas, Juan Ramón González Ortiz y Quintín García Muñoz)
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